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バイトは私にとって死活問題、大切な生活資金なんです。少ししか親くれないんで、食費、遊び代は自分で切り詰めながら生活しないといけないんです。
ただでさえ、安月給、そして無理言って今月８回しか入れてないんです。同じバイトの人にも生きていけますか？って聞かれたくらい入れなかったんです。社員さんにもほんと申し訳ないんですよ。
でも課題やテストがあるからいれなかったんです。ほとんど課題にバイト無い日はあてましたよ。
判っていながら、入れる日がないから入れてしまった私も悪いですよ？でも予定では前の週に終わらせよーとか何とか言ってたよね？だから入れちゃったんですよ。
でもね、さすがになんで明日バイト入れたんだよとか言われるとブチっとくるんです。
なに？課題は皆で一緒のときにやんないといけないわけですか？分担とかすれば良いんだよ、そんな事言うのだったら。って思います。
やる気がね出ません、今回かなり課題優先して頑張ったんですよ？駄目なんですかね？
色々、８回しか入ってないんだよとか、社員さんもちょっとねって顔してるんだよとか言ってみましたが理解されず、そのままさようならでした。
私だけ非があるような感じで嫌でした。
グループ課題は私には向いてないんですねきっと、ほんと嫌。
エゴしかない感じです、やっぱり自分かわいい最低なヤローですね。
外寒い、雨降ってる、たとえ30秒でも外に出ただけで寒いんです。部屋も寒い…、半そではきついですね。
これで眠気も覚めるかな？と我慢しています。
あともう一つ眠気覚まし…、私の周りにはクッキーとせんべいが散乱してます。もう体内脂肪なんかどうでもいい、ただ起きれればいい。バリボリ食べ続けています、不健康生活ましっぐら！
テストが終われば遊べる…、色々楽しみが待ってる…、昼ごはん、チノパンツ、飲み飲み…カラオケも行きたい…。
テスト終わるのが27日で1日から旅に出るので、５日間の間にすべてこなせるかな？と贅沢な悩みでこの憂鬱な時を紛らわせようと必死です。ただ現実が見えてない馬鹿な子みたいです（汗）
訳が判らん（汗）ま、改装するんで夏休みにまたやればいっか
出かけたくないのに、視力を測ってこようかと思います…、眼鏡が合わないんで…。
あと、今日はカメラ君がお家にやってきます、親父が渋々買いに行きました。
楽しみだわー
やることを終わらせないとと焦ってるのかよく判らない状況です。すでに不貞寝をしてしまったので後がないんです、でもやることが遅く全然終わらないそんな感じ。
どうしようもないわ…
朝から奇声を聞いて起こされイラッとしてます…
なぜあそこまで泣けるのか、疑問です。0歳児の赤ん坊じゃないんだから、お前の本業泣く事じゃねぇだろ？
罵声しか出ません、あきれます…
あそこまで人を不快に思わせるあいつの存在がいらない、私にはいらない。でも、あいつは出て行けないから私が出て行く。早くどっか遠くに行きたい…、お金貯めないとだな(汗)
恐ろしいです…、だって夜でも家の近くにある某ゲーム会社の奇妙な絵が光ってるんだもん（汗）
レポートやってます、でもやる事いっぱい（泣）ちょいメモ…。
文研、女研レポ・インテリア計画レポ・建築デザインレポ・英語レポ・構造力学８問・環境工学ノートまとめ・イタリア語単語・（イラスト30枚）その他諸々テストとか…
死ねる、今なら死ねる…、やることが沢山嫌や。
昨日、現実逃避の末夢の国へそのまま連れて行かれたので今日頑張らないとなんです。レポート達を何とか片付けたい…（英語の訳以外）頑張らないと。
我慢することって大切なんです、判っていますよそんな事…。でも胸が締まる想いまでして我慢するってどうなんでしょう？なんか悲しくなってきましたよ・・・。
我慢することに馴れているはずなのに、歯止めも利かなくなってしまいそうな自分に嫌気がさします。昔ならと比べてしまいます。痛さも、辛さも全部一人で抱え込んで頑張れたあの頃を思い出せと心の中で叫んでる気がします。
やりたかった事、今更やり直すことなんて出来る？実力もないくせに…。
自分の思い通りに描いてみたかった、でも描いてみたいと思うだけでその後が浮かばない、だからいつまでも空の絵ばっかり描いている。桜もあの言葉を思い出すからあんまし描きたくない…、かなりグサってきましたからね（汗）
絵が描きたい、もっと上手く描きたい、でも…井の中の蛙大海を知らずなんだってわかってる。世の中には沢山絵が上手い人がいるから私なんて到底足元にも及ばない。それに学園祭にしか描かない程度で上手になりたいなんて矛盾している、本気ならもっと描けるだろって思う。今年何を描こうかまだ決めていません…、そろそろ決めないといけないのに決まらない（汗）
絵への執着が無駄にあると判ってしまいましたよ
原因はデスクトップのパソコンにありました…
思い出せば私は全部のデータは八郎様に移動したけど、FTPの中身はデスクトップにある方のFTPにアップしてあるから大丈夫だと思ってたんです…
しかし今日親父によってデスクトップのデータが消されていました。
なのでサイトにアクセスできなくなってしまいました（汗）
改装がてらまた出来たら貼り付けます。
リンク貼ってあるサイト様ご迷惑おかけします…
消えましたよ、今まで書いてた日記が跡形もなくね（泣）
冷蔵庫の中にあった今川焼きをもふもふ食べています。でもこれ２，３日前もあったよ冷蔵庫の中…、うんレンジでチンしたら美味しかったもん、消費期限が気になりますが腹痛にならない事を祈ります。
家の中でカピバラさんが増殖中です。日に日に増えています、大部分は私が原因ですがあちこちにカピバラさんが…、部屋、リビング、携帯…、いろんな所におります。今度集合写真でも撮ってみようか（笑）
やらないといけないのにグダグダしている私はダメですね。
現実から逃げたいいつでも思っています。すべてに逃げ腰な私は社会の笑いものになるんでしょうか？今日やったアンケートの最後の部分が凄い暗かったんです。自分の能力は社会に貢献できるかとか、過去に自分をおいてきてしまったとか、極端な丸のつけ方をしましたね…、いつもなら中間地点をうろついているはずなのに（汗）周りに見られないように隠しながらやりました。本心なんて見せません、それが親しい友達であっても。寂しい人間でしょうか？これが本当の私って見せたら皆いなくなるって思うこと。でも
一人で仲間意識を持っているんじゃないか、ただの自意識過剰なんじゃないかって思います。明るいほうになんか今更いけません、行くことなんか出来ません。遠くでただ見ているだけそれだけで十分、些細なことで喜びを感じていれば十分、高望みなんてしちゃいけない。