行き止まる

普通で居られない、泣きたくなる、死にたくなる。私はこんなにも役に立たなくて、ストレスの原因で、重荷なんだ。
自分を呪う事しか、出来ない。

どうしたら、泣かずに強くいられるだろうか？辛いのは私じゃないのに、怖い。怖い、どうしようもないくらい怖い。あの人たちの前では強く泣かずにいたい。それを見て、また非情な子だと思われても良いから、非難を浴びても良いから、どうか壊れてもいいから苦しみから逃れたい。

私が何とかしないと、味方にならないと、守らないと、壊れないように励まさないと、いけないのになんでこんなに涙が出るんだよ。泣かないって決めてるのに顔が見られない。もしを考えると、駄目だ。もう誰かが死ぬのは耐えられない。

どうしようもない

もうどうにだってなっていいと思ったら、馬鹿みたいに思えた。

したい事をする

今、無性に絵が描きたい、そんな気分になる。

美術部が最後だからとか、見てもらいたいとか、現実から逃げたいとか、そんなこんなで、思い出の場所を描きたいと思った。もし応募出来て認められたら何か貰えるし不純な動機過ぎるけど、描きたい気がするんだ。

とても

余裕というものがございません。一人で焦っても周りに迷惑をかけるだけで、一人で気張っても何の得にもならない。でも、周りは意見など聞いてくれないだろうと思ってしまう、そもそも周りを信用してないから一人でしようとするのか…。

どうであれ、指示できないのは周りに迷惑なだけなのである。自分の中ではすることは判っているのに、伝えられない、むしろ自分でやってしまう。駄目駄目です。

さらに捻くれれば、自分の言ってることは正しいと思える時に限って、誰かが口をはさむ。それは無駄なことだ、優先順序が違う、今はこの話をしてるんじゃない、と言わなければならないことが非情に面倒なのである。

さすがに…

まずいと思ったんですよ、体重が。

まだ43とか44は正常だと思いますが…、41…はさすがにヤバい（汗）
一日一食みたいな生活してたからなのか…、しかしおやつは食べたぞ…ミカンばっかりだけど。

もっと食べなさいと言われるけど、入らないんだからしょうがないですよ。
秋桜祭で食べ歩きしよう…。

そして、眠れない罠。腹が鳴ってるんだが、何か食べた方がよろしいのか、ね？

曙

もうすぐ完成するはずのもう一枚です。

大好きな写真家さんの写真をお借りして描いたんですが…、これ明け方で良いんですよね…？

自主

自主休講し過ぎで困り者です。なんだろ、頭が痛くてしょうがないんだよ。今までこんなん無かったから、学校行きたくないのかね。

ホワホワを描けばいいのは判ってるけど、進まない、イライラする。去年のこと思い出して気分悪くなるとか馬鹿みたい、もうどうでも良いって事にしたいんだよ。
いつまでも、引きずって解決策なんて一つしかないのにダラダラと私は一体何をしているんだ。