やる気って食べれますか？

きっと、先生に渋い顔されるんだろうな…と思いつつやらねばならぬ事、やりますよ、曖昧だけど…。
早く図書館やりたいです、説明で多分寝そうだけど、きっと眠れないんだろうね。あれ、何言いたいのか判らなくなってきましたぞ。

嬉しい反面、哀しかった。

傍に居られるならば、私は幸せなのだろうか？そんな事はないって思った。だから、私はあなたの幸せを願わなければいけない。でも、好きでいさせて。この思いが無な訳がない。確かなものだった、まだ憶えていた、でも何かが割れた。この気持を忘れようとして色々知って、判ってしまった。判ってしまうと、哀しくなった、でもきっと好きなんだ。
きっと、今またあの言葉をいえない。言ってしまっても傷付かないって思ってたけど久しぶりすぎて感情が溢れ出しそうになって、まだ憶えていた事わかって、駄目だ…。
どうしたら良いと思う、またわからなくなる。このまま好きでいるなら、迷わないようにしたい。でもわからない、好きなのに、ただそれだけで満足できないはずなのに、それ以上を求めない、現状維持、自己愛。ただ好きになって一緒にいたいなんて素直な気持がもう無い。でも切られるのは嫌なんだ、一方通行で満足じゃないのにわからない、どうしたいのか。頭の中が飽和状態、霧がかかって思考回路はモヤモヤです。なんなんだよ。

ただ、今までの事を話したら軽蔑されるんだろうなって、過去は拭えないもの、だから一人で背負わなければいけないけど。隠せない、駄目だね…、それに腕の傷だって否定される。これが本当の私なのに否定される。この恐怖、好きな人に拒否される恐怖。怖い、だから一人が良いのかな？全部なんて判ってもらえなくて良い、そこまで貪欲じゃない。一人で居るための理由でもあるのか…？まっすぐに君の事だけ思って、色々なものに迷わずに居るため…、君を想い続ける。之は卑怯なのか…。判らなくなってきて纏まらないぞ。結局何が言いたいって、自分が一番好きって事なのか？