大好きっです！！

イタ語が終わらないので、逃げてきました…、こんばんは。

昨日、そういえば社員さんに某城のマスコットキャラクターのピンバッチを貰いまして、内心ウハウハな気分なのです。ほんと大好き！
控え室でうひょーな声を上げて大騒ぎしてたのは私です。五月蝿くてすみませんｖｖ

学寮に行く前にエッセイを買いました、表紙がきれいで買ったのですが、読んでて色々考えてしまうんです。何でもそうだとは思いませんが、今の状態で頷ける部分が多々ありました。滅多に買わない部類の本なのですが、読みやすくて良かったです。

戦国武将やってみました、迷って一度占いなるものをやったら、毛利さん…、メーカーをやったら、頭の中長宗我部でいっぱい（約90%）という何ともいえない瀬戸内が完成…、どうしましょう…（笑）

拒絶だ…、と大泣きしました。久々と言うか学寮ではさすがに泣かないもんね。

隣の部屋が五月蝿すぎて困りものです。怒鳴り声しか聞こえない、何やってんだか…、家族の悪口って言うもんじゃないらしいですね。誰が言ったか忘れましたが、知ったこちゃないです。この環境の中に居て不平不満漏らさずに生きろとでも言うんですかね？私には無理です。勤労感謝の日どうしましょ…、言わなくては駄目ですか？言いたくないんですけど、宿題だからしょうがないって感じです。親不幸もんなんですね。

世の中なんて嫌い、到底理解し得ないし、理解されたくもない。それは自分自身嫌いって事にもなるんでしょ…、嫌いですよまだ。どうすれば良いのか教えていただきたいです。しかし、矛盾した行動をとるのはやっぱり自分可愛いとか思ってるからでしょうか？自己中心的、エゴイスト、そんなものです。優しさなんて持ってません、君を手放したくないだけなんです、目の届く場所にいつでも置いておきたいだけなんです。

宙ぶらりんな気分、今まさにそんな感じ。どうしたらいいんでしょう？下は真っ暗で、何かよく判らないものにしか掴まれなくて、落ちたら死ぬんじゃないかと思うけど、だんだん必死になってるのも疲れてもう駄目だって思って、手離す？どうする？みたいなそんな感じ。判らないことばかりでどうしたらいいか本当にわからないんです。何を迷っているか、本当の気持ちはどこ行っちゃってんだろね…。

本当にどうでも良いって虚無感がおそいます。確か彼女が探していたカッターは30°の短い刃のものでしたよね、わたしも同じ様なものもっていたんでかなり冷や冷やしました。これそうじゃないって渡せたかもしれませんね、でも付いてたんで彼女のじゃないんですけど。言い分はわかりますが、なぜめちゃくちゃにしたのか…、空気読めないんですか？って感じです。多分もう関わらないんで、別に良いですけど、巻き込まないで欲しい。

癖になってるのでもう止められないんです。ごめんなさい、左腕は誰にも見せられない。またやってます、学寮に重なって嫌で逃げてましたけどね、多分見られずにすんだはず。
別に嫌いになったわけじゃない、でも君が辛い時に一緒にいられなくてごめん。一緒に居たかったよ…。