明日が見えず絶望する

ウイスキーを初めて飲んだのに3杯＋ロックは無謀だと言われました。

はちろ様の調子が悪いので外付けハードか、ポータブルなハードが欲しくてたまらんです…、しかし病院代高い…。どちらかに金を使おうか迷い所です。

本気で、病院行こうか迷ってるわけです、地元に少し評判の良い所もあって行きたいとは思うけど、自分で意識してこんな事思えるんだからそんな酷くはないと思うような気がしてならない今日この頃です。
しかし、一番の問題は金銭面…、内緒で行くんで自費。でも考えてもしょうがないから行ってみるだけする…、うん、そうしよう。

酷くなる一方です、もう転んだみたいな傷が腕にあります。リスカ特有の傷痕じゃなくなりました、でも気持ち悪い。
そして、加減が判らない、ちょっとやったつもりなのに滴ったり…、止まらなくなったりで時々鳥肌です。もう皮膚死んでるんでないかと思うくらい気持ち悪い、最悪です。
死にたくなる、なるだけだけど、これを繰り返しても苦しみからは逃れることは不可能だと判ってるのに、切る、ひたすら。最近、衝動に駆られては死ぬことばかりを思ってる。これは逃げなんだと判っていながら、現実を見ることができない、人を想うことすらできない、傷つけるだけなんだ。
他人と向き合うのも、自分と向き合うのも同じくらい苦しくて、痛くて、判らないものなんだ。感情のコントロールができない、ひどく日常がつまらないんだ、億劫なんだ。人といるのも、学校に行くのも、すべてが嫌なんだ。
やりすぎなのは判ってるさ、取れる感覚が忘れられない。痛みが欲しいなんて馬鹿げてる、それでもこの痛みに依存する。これがないと自分を保つことさえできなくなるから。

3人て本当に嫌いです、もうどうでもいいことになりましたが…。感情を殺すことにも慣れてきました。吐き出そうにも、どこかで見られてるんじゃないかと思うと、嫌になります。だからどうでもいいことにしときます。