汚くて惨めな、僕の宝物だったもの

そんな時期が私にもありました。
歳上に憧れるってこういう事なんですね。

また今年も会えると思うと何となく嬉しいです、そう思う事がすでに気持ち悪いというか怖いというか・・・
忙しかろうといわれるのかなーって思うとイラってしますね（笑）
構ってくれると嬉しくなるからやめて欲しいです、まぁ昔よりも耐性ついてますけどね
言いたい事もあるし、会ってくれるか判らないけど話せたらいいな・・・

最近伸び悩んでいます、同期が出来すぎるから自分の出来無さ具合が引き立って、もう引き籠りになりたいです。口先だけですがね・・・、毎日色々葛藤。
相手の失敗を見てちょっとほっとする自分が今の所一番嫌い。
最低な自分にサヨナラする仕方誰か教えてください。

どれくらい好きか刺して判らせるなんておかしいと思うのは普通だと思ったんですが、方向性を間違っていると言ったら同じではないのかと言われました。
いまだに違いが判らない私は、何なんでしょう・・・
きっと理解できないのでひとくくりにされて判らないものにされてるんだと思いました。
なんで切ったんでしょうね、判ってるつもりでまた判らなくなった。
常習犯だと、いつ切るかわからないと信用がないんです、自分だってまたいつ切るかわからないよ・・・
もう絶対に切らないなんて思った事がないから。