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隣には君がいることをいつも願っていた
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設計製図の火曜日がやってきました。本当に頑張れるか不安です。あと自分の精神力がどれほどなものか…。耐えられるはず、頑張る…。

垣間見えるのは黒い闇、ひしひしと近づいてくるのが判る。それに呑まれても構わない、そしてそのまま行動せよと頭の中で言葉が鬩ぎあっている。こうでもしないと私が持たない、呑まれない様に逃げるほうがもっと嫌だ。一時でも一瞬でも解放されるのであれば、私はそっちの方がいい。

本を買った、読ませたらきっと否定することになるんだろうな…と思いつつ読ませて判らせたい。時々出てくる破壊衝動、こんなこと言ったら、やったら相手はどう思うんだろう、言ってやりたい。壊したい、君が現れると私は切りたい衝動が抑えられなくなるんだよと。腕の傷跡を見せてやりたい、此れが何だか判るか?って、青くなった所を見せてやりたい。こんな馬鹿げてる事をやってるんだぞって、価値も無い人間なんだよって。誰にも相談できないこの窮屈さ、苦しい息が出来ない助けも求められない。それなのになぜ今更話しかけてくる?もう大丈夫とか思ってんのかね。吐き気はおさまらないんだよ。
どうしようもない人間だよ、こんなことの為に切っているわけじゃないのに、ダメだ。
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