終わらせたい

まだ終わらないけどね…

今期はアニメ一本のつもりでしたが、違うのにもはまってしまった…。しかも時間被ってるっていう…、抗えねえ…。

其れ子ら見ました…、ヤバいですね生で見れた人が羨ましすぎる…。
もうＤＶＤ買った方が良いのではないかと思いましたが、金がない；悲しすぎる現実…子役がね…子役が可愛すぎる…！！何あの生き物！！！



就活はね…もう数打てば当たる状態ですが、その数がね大手過ぎるっていう、何とも言えない馬鹿さ…。どんどん落ちてしまえばいいんですね、はい。
愚痴というかさ、もう辛すぎますね色々。明日の面接何も言うこと考えてないんだぜ、履歴書も何にも書いてないんだぜ…orz

ショックを受けました。
そんなに疲れてる気分でも気持ちでもないんですよ、バイトに行くときは。そりゃ疲れますが、みんなと話せて嬉しいの方が勝ってるはずなんですよ。でも、疲れてる？大丈夫？とか言われて雷が降ってきた気分でした、え、疲れてるの…？ってこちらが聞きたくなりました。
夢で、注射打たれたり、親が死んだり、追いかけられたり、逃げたくても体が動かなかったり、説明会行ってたりしたの見て、自分ヤバいなとは思いましたが、大丈夫？って言われるだけで、こんなにもショックだったとは思いませんでした。気にかけていただけるのは嬉しいんですがね、ショックの方が大きかったことにもショックでした。

相談する相手がいても、自分が相談したくないって思ってしまったら駄目なんですね。やっぱり私は自分の事しか見えてないみたいだ。だから皆離れるんですね、良く判ります。
話したいと思ってもすでに切れてしまったんじゃないかって、ひどく寂しくなります。この依存感は何なんでしょう…、また言ってはくれないだろうか、言って欲しい。それで私は安心したいんだ。

でも、安心は一時だけ、きっとあの行為と似ている。切ったときの溢れるものを見て安心するのと同じで、ずっと安心できる所なんてどこにもないんだと思った。だから、判らない、どうしたら良いのって聞かれて私は判らないと答えるだけ。何がしたいのか、何でこんなに不安で泣いているのかさえもわからない。
皆困らせるだけなら一緒にいない方がいい、一緒にいてくれるって言っても私は望まない。だから離れる、苦しくても泣きたくなっても辛くても、何も感じなくなるまで離れる。それができれば上出来、私が身につけた処世術という名の逃避行動、身につけたはずのもの…。

人が怖い、何を被っているのか得体の知れないものを感じる。そんなものだとは思うけど、疑ってしまう。そんなもので自分を取り繕ってどうするのかと。
そんなものばかり見てきたから、きっと怖くなるんだ。名前だけの使えないやつってみんな思ってるって、あの場所が楽だなんて嘘、私には人に晒される嫌な場所でしかない。人が何を思ってるなんて判らないけど、気にしててもしょうがないけど、人と接することが怖い。嬉しいのに怖い。

もうよく判らない
気持ち悪い…